STARTING FIVE
Elak? Ibland. Aktuell? Alltid. Rättvis? Det vet du.
Det här är Starting Five – den hårigaste listan around. Varje fredag på TipsyChimps.com.

Vecka 3 (Life after Pippen-week):
1) Rick Nash
Det största artisteriet vi sett i NHL den här säsongen.



2) NFL-slutspelet
Peyton chokar, Eli dominerar, Pats är perfekta, Norv Turner vinner och Brett Favre är kung av snö och iskyla (okej, vissa saker förändras aldrig). Det har varit ett galet NFL-slutspel och roligare kan det bli med helgens conference finals. Nämnde vi att See No Evil är 6–2 i NFL-slutspelet?

3) Knicks (alla utom Isiah)
Våra trogna läsare vet att vi för en ständigt pågående kampanj mot den coach som vi tycker är sämst av alla inom professionell idrott. Alla kategorier. Saken görs ju heller inte bättre av att han är en exceptionellt dålig general manager, och att förmodligen 9 av 10 Knicks-fans skulle göra ett bättre jobb om du plockade dom direkt ur korvkön i The Garden. Den här veckan, dock, visar den döende patienten New York Knicks livstecken i form av tre raka segrar mot Pistons, Wizards och Nets. För oss känns det ändå viktigt att påpeka att Knicks vinner trots Isiah. Inte tack vare.

4) See No Evils kristallkula
Han skrev att den där killen i Akropol borde få sparken. Den där killen i Akropol fick sparken. Han skrev att Uppsalas Christer Stjernborg borde få sparken. Uppsalas Christer Stjernborg fick sparken. Nu återstår bara Solnas Stefan Bergman från det där mytomspunna blogginlägget på temat andnöd, som See No Evil fyrade av redan i början av november. Imponerande, helt klart. Synd att kristallkulan är så suddig och opålitlig när det kommer till ligaspelen, bara.

5) Lucas Pugliessas könsorgan
Ja, ville helst inte ta med den här överblivna rackaren från vecka 1. Men det är marknadsavdelningen som insisterar. Tydligen har vi aldrig fått så många besökare från Google-sökningar som när Lucas var med på listan. Så vi kör väl igen då. Även om det alltid är trist när de kreativa fritänkande hjärnorna tvingas vika sig för de cyniska pr-robotarna.

Inte ens på bänken) Svensk fotboll
Vi får kalla kårar längs ryggraden när vi läser nedräkningarna: 75 dagar kvar, 74 dagar kvar, 73 dagar kvar... Den kommer i år också. Allsvenskan i fotboll. Inte för att vara idrotts-fascist (eller jo, delvis därför), men är inte den här serien fruktansvärt mossig och ointressant? Är inte hela den inhemska svenska fotbollen ett ganska sorgligt kapitel? När Olof Guterstam blir nekad kontrakt av ett lag i den engelska tredjedivisionen – ett potentiellt klubbyte som han dessutom såg som en drömchans och ett rejält kliv uppåt från sitt Brommapojkarna som förra säsongen spelade i allsvenskan – så känns det som att det säger allt vi behöver veta om statusen på våra inhemska spelare. Nej, här är ett förslag direkt från See No Evils oheliga tankesmedja: Skrota allsvenskan, inför five-a-side i små rinkar och – håll i er nu – tillåt flygande målvakt! Färre skitspelare, mer artisteri och roliga gula bollar. Såna som man hade på gympan ni vet.